いつの間にかぐちゃぐちゃになっていた。私の心のなか。
見た目は普通だから、誰にも気にされない。
ネットに吐き出すまでは。
腐りかけのトマトも、見た目は普通のトマトと同じなのに、触ってみたらぶよぶよだったりする。
味まで確かめたことは無いけど、食べるのには躊躇するぶよぶよ。
私の心も同じようだけど、そもそもぶよぶよかどうかを確かめてくれる人はいない。
だから、大丈夫だと思われて放置されて、本当に腐ってしまう。
腐ったトマトはもう元に戻ることは無い。
私の心は……？
＊＊＊
私の存在価値が分からない。
家事、ゲーム、料理、睡眠。
最近の生活はこれに限る。
バイトも何もしていないことに、多少は罪悪感がある。
けど、今まで頑張ってきたこともあるし、許されると思っていた。そうでも無いらしい。
私は完璧に家事をこなして、身の回りの事全てをやって、そうしたらゲームを出来る権利を得れるのだろうか。
そこまでの実行力がないからわからない。
でも、それって私じゃなくてもできる事だと思う。
だったら家政婦として雇われた方がマシかもしれない。
お母さんは、身の回りの家事をちゃんとやってくれるのだろう。
私にも同じことを求められている気がして、なんだか複雑な気持ちだ。
だったら一人暮らしなんてしないで、実家にずっといればよかったのに。
私と一緒に住むなんて、そんなこと思わなければよかったのに。
私がこっちに来る前は、一人暮らしを4ヶ月ほどしていたはずだった。
だから、身の回りのことは自分で出来るのだと思って、安心していた。
それで、私がこっちに来て、料理とか、掃除とか、洗濯とか、色々してみて、最初こそ食器洗いとか、ゴミ出しとか、何も言わなくてもちゃんとしてくれたけど、どんどん何もしなくなって、でも私はこんな身分だから言いづらくて、きっと全部私がやればいいんだろうと思ったけど、やっぱり辛くて。
ゴミ出しは言ったら改善したけど、食器洗いはやってくれないね。仕事の日で疲れていたら仕方ないと思うけど、休日もやってくれないね。
将来私がバイトし始めても、もし子供が出来て、育児し始めても、同じ負担なのかな。
貴方の仕事がこれから楽になることは無いかもしれないから、この先も手伝ってくれないのかな。
全部1人で抱えないといけないのかな。
こういうことになると思ったから、同棲し始める時に役割を決めておきたかったんだけど、貴方はそういうの、嫌がったよね。きっと、やらなくちゃいけなくなる負担から逃げようとして。逃げ道を作っておきたかったよね。
別にゴミ出しだって、食器洗いだって、きつい時は「ごめん、代わりにして貰ってもいい？」の一言があれば変わるんだけど、貴方は何も一言もないから。
あ、そもそもゴミ出しも食器洗いも、別に貴方の担当ではなかったか。ははは。
同棲する前に、役割分担を決めたい、ゴミ出しとか…と言った時に、ゴミ出しくらい俺がするよ？って言ってくれた時、嬉しかった。
泊まりに来た時に、料理を作って美味しいって食べてくれて、食器洗いまでしてくれて、嬉しかった。
そんなのも全部過去の話。
全部全部、私がやるのが当たり前になって、感謝もなくなって、私が「美味しい？」って聞かないと美味しいとは答えてくれないし、ゴミ出しも私がやるのが当たり前になりかけてた。
こんなに言われることを負担だと思うなら、正直実家に戻った方がいいと思う。だって、私も負担だから。
お互い負担なのに、同棲するメリット、ある？
もう疲れました。
感情的な部分もある。でも、今まで自分がやればどうにかなると思って、言ってこなかったら、自分がどうしたいのかも分からなくなっちゃった。
貴方にどうして欲しいのかも、自分がどうなりたいのかも、もう分からない。
